Le quiz sans interet de la fin de l’année…



 

Un peu d’humour ça ne fait de mal à personne. A la façon des magazines féminins, voici le quiz complétement déjanté de cette fin d’année (A prendre au 14ème degré !). Comptez le nombre de 1, 2, 3, et 4 et reportez vous à la fin pour déterminer votre profil psychorunner.

A) Vous vous entraînez sur une piste d’athlétisme et vous voyez quelqu’un qui fait des « éducatifs » (genre montées de genoux et autres…) de façon totalement fausse et quasi à côté de la plaque :

 

  1. vous allez le trouver et lui expliquez comment il faut faire
  2. vous vous mettez pas trop loin de lui et vous faites les mêmes mouvements à la perfection de façon qu’il vous voit et saisisse de lui-même
  3. vous le laissez continuer en vous disant que quelqu’un aura bien pitié de lui
  4. vous allez le voir en lui expliquant qu’il peut changer de sport et que l’athlé s’est pas fait pour lui

 

 

B) Kilian Jornet en personne vous branche par mail pour aller s’entraîner avec vous le lendemain prétextant qu’il est dans les parages :

 

  1.  vous lui répondez aussitôt en lui expliquant que c’est un véritable honneur qu’il vous fait
  2. vous lui répondez quelques heures plus tard en lui expliquant que vous êtes surbooké et que vous n’avez pas le temps d’aller vous entraîner le lendemain
  3. vous lui répondez en lui disant que vous allez essayer mais que ce n’est pas sûr et qu’il verra si vous êtes là au rendez-vous sinon il peut partir tout seul
  4. vous lui dites franchement que cela ne nous intéresse pas, qu’il se la pète trop et que vous êtes bien mieux dans votre monde à vous

 

 

C) C’est le mariage de votre meilleur ami samedi prochain mais fait exprès le lendemain c’est aussi le jour de votre course préférée, le Trail de « Truc » !

 

  1. vous ne pouvez pas trancher donc vous vous tapez tout simplement les deux… coucher à 5h du mat et puis lever à 7h pour aller au départ du trail
  2. vous prétextez une maladie passagère en fin de semaine pour éviter d’aller au mariage et du coup vous avez tellement les boules d’avoir mal agi que vous tombez vraiment malade et que vous ne pouvez pas aller courir
  3. vous n’arrivez pas à trancher donc du coup vous restez chez vous tout le week-end en essayant de prendre une décision qui ne viendra jamais
  4. vous envoyer un mail à votre pote en lui expliquant qu’il aurait bien aimé venir mais bon qu’il ne faut pas déconner non plus, la course c’est toute votre vie et puis vous n’avez pas de copine, vous !

 

D) Vous venez tout juste de finir une épreuve éprouvante d’une quarantaine de bornes. Vous êtes mort, quasi à la limite du coma… et vous voyez venir vers vous un super canon (homme ou femme au choix) qui vient vous féliciter :

 

  1. vous retrouvez immédiatement de l’entrain et essayez de faire bonne impression
  2. vous faites semblant de ne pas la (le) voir et vous passez à autre chose
  3. vous n’en avez rien à foutre et vous lâchez une grosse caisse tellement vous avez mal au bide
  4. vous lui expliquez par le détail la souffrance que vous venez de vivre, que c’est un truc hors norme, au-delà de tout ce qu’un humain normalement constitué peut endurer

 

 

E) Vous devez annoncer à votre conjoint (e) qu’encore une fois vous allez devoir rater quelques obligations familiales pour allez à l’entraînement :

 

  1. vous lui faites l’amour toute la nuit qui précède pour ensuite lui demande gentiment à l’oreille la permission
  2. vous lui expliquez qu’il y a un gars hyper dépressif dans le groupe ce jour-là justement et que ce serait vraiment immoral de le laisser tomber
  3. vous essayer de faire en sorte d’emmener toute la famille avec vous en expliquant qu’il y a une aire de jeux pas loin et que les autres auront aussi certainement les enfants avec eux
  4. vous lui expliquez clairement que c’est vous le boss à la maison et que c’est comme ça et pas autrement

 

F ) Vous venez, à votre propre étonnement d’ailleurs, de remporter l’UTMB (et oui !) :

 

  1. vous vous la jouez modeste et expliquez partout que c’est rien, que ça peut arriver à tout le monde, que vous vous étiez bien préparé cette année…
  2. vous n’arrivez pas à y croire et reprenez dans le détail tout ce que vous avez mangé et avalé durant toute la semaine précédente pour voir si il y avait pas un truc dopant dans le lot
  3. vous faites le tour de la ville, vous tapez dans toutes les mains, vous embrassez tout le monde, vous avez une banane de ouf !
  4. vous n’adressez plus la parole à personne, vous demandez 1000 euros pour la moindre interview, vous devenez inabordable…

 

Et en voici donc le bilan  :

 

  • si vous avez une majorité de 1, vous êtes totalement à l’ouest, à la limite un peu c…
  • si vous avez une majorité de 2, vous êtes un poil timide mais du coup totalement givré aussi
  • si vous avez une majorité de 3, vous êtes pas fréquentable mais bon gardez le pour vous
  • si vous avez une majorité de 4, alors là vous êtes vraiment le plus gros ….. que la Terre est jamais portée !!

Allez au final, on est tous un peu fou mais on aime ça 🙂

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